depois de um mês.

Ontem eu fui ao cinema aqui em Canoinhas. Nunca tinha ido no cinema daqui.
Eu fiquei na fila durante muito tempo pra comprar o maldito ticket do filme "2012". Eu fiquei assustada com a montanha de pessoas que vi, nunca imaginaria que todos aqueles e muito mais estavam interessados em saber a respeito do FIM do mundo. Incrivel. Provavelmente este filme rendeu bem mais bilheteria do que Lua Nova(aquele filme sobre vampirinhos que se fodem por causa de uma menina, bom eu não vou opinar até porque não me interesso em vê-lo, e não vou ficar falando coisas que não sei a repeito) pelo menos aqui em Canoinhas.
2012 é um filme que se divide em metade ficção(fantasioso demais) e metade realista(pelo menos até a hora que ele começa a citar Einstein e bla bla bla), pelo menos eu tirei essa conclusão.
Bom, durante o filme eu fiquei furiosa, pelo simples fato de ter ocorrido aquele encontro em Copenhagen e nenhum dos governantes levantaram suas bundas gordas das cadeira e pegaram a merda da caneta pra assinar a bagaça a respeito da climatização e pra tentar salvar o planeta que eles detonaram a tanto tempo, bom eu não vou ficar repetindo aqui o que o mundo inteiro viu.
Eu simplesmente fiquei pasma com tudo aquilo e cheguei a conclusão que se o mundo que é o nosso mundo, planeta terra está próximo de seu fim, mas não vai ser daquele jeito pois não teremos tempo o suficiente pra produção de toda aquela modernidade.
ENTÃO:
Aproveite sua pacata vida. Enquanto há tempo.

Criança é o bicho.

Um inferninho na frente, e outro atrás.
Crianças são o bicho quando começam a falar, elas não tem limites do que se pode falar, elas não tem limite quando tem que PARAR de falar.
Criança quando aprende nunca mais para. Não sei se é necessidade, curiosidade ou se elas ficam matraquiando sem parar até alguém ficar puto e mandar calar a boca.
O primeiro inferninho até que era mais comportado, mas isso não significa que era suportável. Na faixa dos dois anos, ficava falando coisas que eu nunca entendia, e quando eu não entendo eu vou na onda e concordo. Ficava no colo da mãe, de pé, olhando pra fora da janela, com a boca aberta mostrando os dentes de leite ainda separados, com os olhos azuis esbugalhados de tanta coisa nova e balançava a cabeça que fazia os caixinhos louros se mexerem no ar.
O inferninho de trás, era um menino completamente insuportável, beirando seus 3 anos de idade.
Ficava chutando o meu banco com seus pés e dando risada. Aquela sua mão infiltrava por entre os bancos e sem querer as vezes sem querer me batia, e sempre quando o fazia tirava rapidamente e caia em gargalhadas.
Abriu um pacote de baiconzitos com um cheiro maravilhoso e aqueles suquinhos em caixinhas.
Antes de jogar a caixinha do suco fora, fez questão de beber até o final, fazendo aquele barunho infernal de quando velhos banguelos tomam sopa.
Eu não pude ver a como ele era.
Normalmente as crianças entram no onibus e ficam saracotiando durante um determinado tempo, depois elas percebem que o espaço é limitado e começam a pegar no sono. Certas mães educam seus filhos e lhes ensinam a como se comportar em devidos lugares, como: não durmir na missa, não chutar o banco da frente, não beber o suquinho até que pareça um velho tomando sopa, a não gritar, a pedir por favor e simplesmente ser educado.
Com essas a minha viagem se tornou o bicho e cheguei a conclusão que as crianças de hoje não tem mais tantos limites, que no mundo moderno é o que elas querem e pronto.
Crianças precisam pensar como crianças, a ter desejos de crianças, e mandar só no seu mundo infantil.
A criança de hoje pensa que é adulto.

Os pássaros costumam cantar enquanto a chuva está prestes a vir, molhar nossas cabeça.
Esfriar o mundo do caos.

for-e-ver.

"Pra sempre" sempre parece estar em volta quando começa.
Mas o "Pra sempre" nunca parece estar em volta quando termina.

"Coloco os fones no ouvido pra não precisar lhe escutaaar!"

.13.14.15.

Uma das piores partes de quando se volta de uma viagem é desarrumar as malas.
Cada peça de roupa lembra um momento, lembra o que você fez naquele dia, quem você viu, o que você falou.
Mas a pior mesmo, é quando você embarca em um onibus num dia de chuva e dali em diante você deixa pra fora as pessoas com quem você conviveu durante determinado tempo, no meu caso um final de semana.
Eu entrei no onibus(errado) e coloquei The Verve, aumentei e repeti.
Foi um dos melhores finais de semana da minha vida, conheci pessoas totalmente enlouquecidas.

Enlouqueci, delirei, realizei, idealizei e encontrei.

eu por completo.

Eu lembro como se fosse ontem da época em que era criança. Gostava de pão tostado e passava a maior parte do tempo brincando de Barbie.

Todos os finais de semana – ou pelo menos a maioria deles, meu pai e eu íamos até o distrito de Marcílio Dias. Eu sempre insistia em ir escalar um morro de cascalho, a vista lá de cima é linda. Andávamos de bicicleta, levávamos os cachorros para passear, entre tantas outras coisas que gostávamos de fazer juntos. Eu realmente fui o menino que ele nunca teve. Ensinou-me sobre motos, carros, aviões, entre tantas outras coisas. Meu estilo de vida, meu gosto musical, herdados um tanto dele. Posso dizer que tenho um bom gosto musical.Todos os dias me buscava no jardim e me surpreendia com um chocolate. Era a melhor parte.

Quando eu tinha meus dois anos de idade, eu fugi de casa sem avisar minha mãe, eu apenas saí com o intuito de buscar minha irmã na aula de dança, sem mesmo saber onde ficava o local. Estava vestida com meu pijama de bichinhos cor-de-rosa, calçava havaianas e carregava uma pochete em cores fluorescentes com algumas moedas dentro. Meus pequenos passos me fizeram achar que eu andei durante muito tempo. Por sorte fui reconhecida por um amigo da família (já falecido), ele me levou até meu pai. Lembro-me até hoje da sua reação.

Aos três anos, conheci uma das minhas melhores amigas por um buraco no muro que dividia nossas casas.

Aos quatro anos eu fugi novamente de casa e fui mendigar com a vizinha no mercado próximo, quando nos deparamos com nossas mães na porta, nos esperando. Foi uma época boa.

Quando eu tinha meus cinco anos de idade eu não precisava mais usar bóias, eu era seu peixinho. Todos os finais de semana intercalados, dividíamos entre praia e sitio.

Aos seis eu deixei o jardim.

Aos sete anos entrei pra Escola Estadual Sagrado Coração de Jesus, eu nunca vou esquecer o primeiro dia de aula. A primeira professora lecionava Educação Religiosa e eu me destaquei na turma, cheguei com um sorriso de orelha a orelha em casa.

Quando eu tinha oito, estava na segunda série. Nesta época obtive meu primeiro castigo na escola, fiquei a aula inteira no canto da sala virada para a parede. O motivo era porque eu não consegui parar meu ataque de risos quando soube que uma menina entrou escondido na construção do ginásio e conseguiu colocar um prego na cabeça. Ela foi meio idiota por sinal, porque quando pessoas “maiores” falam pra você não fazer, ouça-as (se valer a pena).

Aos nove anos eu tinha uma piranha que era em formato de girassol, no tempo eu achava linda e hoje... mas enfim, foi bem neste dia da piranha de girassol em que a professora Nilda ordenou que eu fizesse uma conta no quadro, e ela me deu zero porque eu tinha feito errado.Foi na terceira série que ganhei meu primeiro caderno de recordações, a minha mãe esqueceu de fazê-la até hoje.

Quando fiz dez, conseqüentemente passei para a quarta série, onde eu acabei criando confusão com uma menina por causa de um garoto, eu aporrinhei tanto o seu saco que ela acabou indo para sua antiga escola, não nos damos bem até hoje. Coisa ridícula a meu ver.Nesse mesmo ano meus vizinhos histéricos sempre vinham com a mesma ladainha de que o mundo estava próximo de seu fim e que haveria carros voadores.

Os meus onze anos foi meio dramático, eu pedi para mudar de turma, indo parar da sala 07 que ficava em um corredor, a porta da sala ficava atrás de outra porta, isso era meio estranho. Além do corredor da sala, havia outros dois corredores, um deles dava acesso a escadaria que iria parar na sala de jogos que era no subsolo e a outra escadaria daria no segundo andar onde se encontrava a secretária. Na maioria das vezes visitava-a para tomar chá de boldo. Nesta época a professora de matemática descobriu que o meu caderno “confidencial” estava rolando de mão em mão na turma, até que ela pegou e leu em voz alta todas as respostas da pergunta: “Que matéria você mais odeia?” Eu nem preciso dizer que todas as matérias que estavam ali era a que ela lecionava, meu caderno está até hoje na coordenação da escola, não peguei naquele tempo por medo, hoje eu não pego por preguiça. Foi aos onze anos que dei meu primeiro beijo, e foi nesse primeiro beijo que ele falou de mim, mal é claro. Eu era ingênua.No final deste ano eu perdi meu tio, eu me surpreendia quando os boatos era que ele e Cássia Eller haviam falecido no mesmo dia, 29 de dezembro de 2001.Ele morreu enquanto ouvia missa, já que seus olhos não podiam ver.

Bom, eu não consigo me lembrar o que eu fiz aos doze anos. Minha sala era a 14, do lado do banheiro masculino e feminino, era onde o vento fazia a curva e os meninos esperavam as meninas passarem pra jogar...bolacha e ficar olhando para nossas bundas. Nesse ano meu avô materno faleceu. Ele se encontrava na UTI e o médico o avisara meses antes que deveria parar de fumar “paiero”, como se fosse adiantar alguma coisa falar. Meu avô foi uma das pessoas mais marcantes da minha vida, era uma pessoa extremamente cuidadosa com o jardim. Quando eu era menor eu costumava ir aos fundos de sua casa, sempre o encontrava fumando no escuro, a única coisa que me chamava atenção era a luz brilhante que o cigarro fazia, ele sempre deixava fazer a luz, quando minha mãe não nos surpreendia com: “largue isso da boca menina” ou “pai tira isso dela”. Ele sempre fumava as escondidas. Lembro que ele sempre me dava alguns trocados pra ir ao mercado da frente comprar algumas bobagens. Faleceu alguns dias depois do aniversario de quinze anos de minha irmã, 02 de maio de 2002. Eu nunca o visitei no hospital.

Aos meus treze anos eu estudava na sala 17, conheci pessoas interessantes aquele ano, pessoas que marcaram minha vida.Foi a primeira vez que minha mãe me levou à localidade onde ela nasceu e cresceu.

Quando eu entrei na oitava série, eu estava com meus quatorze anos de idade. Foi a primeira vez que um menino se viu interessado por mim. Somos amigos-irmãos até hoje. Nesse ano eu me deparei com alguns professores falando de minha pessoa no corredor, foi quando eu os surpreendi e perguntei o que havia de errado comigo. Como sempre acabaram mudando de assunto. Foi um dos anos que eu enfrentei a coordenação. E foi um dos anos que mais tomei chá de boldo. Neste mesmo ano eu acabei perdendo minha avó materna, eu não tive forças para chorar. Eu fiquei com aquele dedo clicando no mesmo ponto, pensando o que ela havia feito, o que ela havia pensado sobre mim, sobre minha família, já que anos antes tivemos que nos afastar. Ela faleceu no dia 28 de julho de 2004, não lembro a causa. A casa de avó sempre com o mesmo aroma, aroma de casa de avó. A comida que ela fazia, que até hoje lembro o gosto, com gosto de comida de avó. Todas as coisas.

Eu mudei de escola nessa época.

Em 2005 eu fiz quinze anos, estava na primeira série do segundo grau. As pessoas não eram as mesmas, as amizades não eram as mesmas. O ambiente era diferente, os professores eram diferentes e minha mãe trabalhava no local, ou seja, eu tinha que ser exemplo. Eu me ferrei naquele ano. Eu estava indo mal nas matérias, não conseguia me enturmar. Eu gostava de quem não me gostava, e como sempre me ferrava. Era aquela coisa de paixão platônica de adolescentes. E todo adolescente não age como um adolescente, todo adolescente quer agir como adulto e muitas vezes se passa por ridículo. Isso acontecia geralmente. Foi nesse ano em que eu namorei alguém pela primeira vez. Não foi bem um namoro, não durou muito tempo, mas agíamos como se fosse um.

Nesse ano também recebi minha primeira festa surpresa, onde as pessoas saíram dela pra ir à festa da cidade, chamada FESMATE – Festa da Erva... Mate. Esse ano foi o ano em que minha irmã conheceu a cidade grande e morou fora. Foi o ano em que meu pai pediu a separação. Foi o ano em que a maioria das coisas desabaram. Em conseqüência da separação minha irmã sofre de depressão até hoje, e nós duas sofremos com a rejeição, sendo que o culpado é nosso pai. Sim meu pai, aquele que no inicio do texto eu cito milhões de vezes. Sendo que quando era naquele tempo várias pessoas me perguntavam se eu não tinha mãe, pois me viam somente com ele. Depois dessa atitude de separação a pergunta mudou.

Em 2006 já na segunda série. Foi o ano em que eu tive que dar uma de durona e agüentar o sentimentalismo de minha mãe, foi o ano em que eu fiquei rebelde e coloquei piercings, foi o ano em que minha irmã sofreu com a “perda” de meu pai.

Foi um ano que eu conheci os melhores amigos de internet, os cito: Thiago Bertazo e Mugs(eu nunca descobri seu verdadeiro nome).

Foi onde o grupo das Onze meninas iniciou, mas não sabíamos que acabaria no ano seguinte.

Tive várias desilusões amorosas, varias paixões platônicas, várias decepções tanto na vida familiar como na minha vida...pessoal. Foi o ano em que eu namorei pra valer, e contando com todas as idas e vindas durou seus dois anos.

Foi o ano do preto e do cabelo curto.

Foi o ano em que um menino da turma desenhou um pênis da minha apostila e eu fiquei louca, até que a professora de artes levou um enorme pedaço de papel Rigesa e o fez com que ele fizesse um pênis tão grande que nunca mais se repetisse. Foi engraçado e ele ainda desenhou rindo.

No ano do terceirão, ano de 2007. Foi ano decisivo para a escolha o curso, optei por Design.

Foi o ano em que eu me formei e deixei a vida escolar. Foi o ano em que eu vim a perder mais um familiar. Nesse ano eu tive cabelo estilo argentino, como me chamavam. Eu era a argetina da turma. Eu sentava na segunda cadeira, da terceira fileira da esquerda pra direita, o quadro era quadriculado. As cadeiras eram mais fofinhas. Éramos no total 40 alunos. Todos os grupinhos formados cada um na sua panelinha. Existia a panelinha dos inteligentes, com as meninas da sala. Existiam os alunos que faziam “zona” no fundão e nesse mesmo grupo o afrodescedente da sala que sempre sofria quando alguém levava bronca, pois a culpa era jogada toda nele, isso era meio foda. Existiam as garotas populares e ao mesmo tempo todo mundo ficava com raiva delas, totalmente insuportáveis. Existia todo tipo de grupo incluindo o nosso grupo de onze meninas, onde eram: Aline Kohler, Amanda Wendt, Bryane Fontana, Bel Basílio, Diana Reese, Fernanda Bauer, Fabi Guimarães, Jenifer Gonçalves, Marina Mazurkievicz (acho que é assim), Monica Szczygiel Kohler , Nathyele Nascimento.

Várias destas meninas estão guardadas em um lugar especial no meu coração, com algumas eu perdi contato ou sempre teve algum conflito.

No final de 2007 foi triste e doloroso, pois muitas delas iriam para caminhos diferentes, inclusive eu.

No inicio de 2008 acabei optando por Comercio Exterior e fui morar em Balneário Camboriú. Não agüentei muito tempo. Eu tinha que pegar praiana todas as manhãs e me descolar até a faculdade de Itajaí. Fiz muitas amizades lá, as tenho até hoje. Foi o ano do meu primeiro emprego, mas acabei pedindo demissão por alguns insultos. Voltei a Canoinhas, e não adianta, todas as pessoas que eu conheço que vem morar aqui e se vão, sempre acabam voltando. Não tenho muita coisa a contar sobre meu ano de dois mil e oito, eu me dediquei totalmente ao namoro.

Em 2009 eu comecei a fazer Design aqui em Canoinhas, conheci pessoas maravilhosas até então. Minhas amigas e meus amigos de faculdade. Os paqueras. Os jogos de bilhar. Os veterinários. E o uísque.

Foi o ano em que meu pai descobriu o câncer de pele em estágio avançado e foi onde eu entrei em estado de choque. Foi o ano em que minha irmã se formou em nutrição.

Foi à época em que conheci um dos meus melhores amigos em Balneário, o Thy. Foi o ano em que eu revi pessoas que não via há quatro anos como o Diego de Jaraguá e o Zé Mané do José Lucas de Porto União, onde nós temos um apego muito grande um pelo outro que é uma coisa de louco. Foi o ano em que eu tive várias paixões e com todas elas a desilusão de um amor fracassado. Foi o ano em que eu posso dizer que conheci pessoas admiráveis pra caralho e que vão fazer parte da minha vida sempre, uma dessas pessoas é o Naza.

Foi o ano em que eu fracassei no trabalho.

Foi o ano do infarto de minha avó. Foi o ano em que eu fumei pra valer e com isso veio a surgir meu problema no coração.

Foi o ano em que vieram a falecer dois entes queridos. Foi um dos piores anos em questões familiares, pois nele minha mãe me expulsou pela terceira vez e pela terceira vez fui morar com meu pai, sendo que por alguns insultos eu tive que voltar pra casa da minha mãe, agora eu entrei no eixo. Voltando pra casa de minha mãe, e junto com minhas trouxas eu trouxe coisas raras, as minhas lembranças. Foi o ano em que eu sofri quatro acidentes de carro e eu fui a que mais me machuquei em todos eles, vindo a bater a cabeça, o peito e a quase não conseguia movimentar a mão direita.

Foi um ano esplêndido e cheio de amizades e amores não correspondidos.

Foi o ano onde eu encontrei minhas melhores amigas e conselheiras que alguém já pode ter, Renata Hänsch de Oliveira, onde eu encontro palavras que eu quero ouvir e dividir maluquices na rua e vender biquínis no calçadão. E Fernanda Küchler onde nós nos arrumamos em banheiro de ônibus para fazer surpresa.

Foi o ano que eu me surpreendi comigo mesma e me superei.

Bom, essa foi a minha humilde vida até agora, a maioria das coisas que eu lembro e que eu quis por na mesa, estão aí. As outras recordações eu prefiro guardar para mim mesma.

Ano que vem eu continuo, e no outro também e assim sucessivamente.

Amo e sempre amarei todas as pessoas que deste texto fazem parte, pois cada pedaço de minha vida, cada conversa e cada pessoa fazem parte de minha história, fazem parte do meu modo de pensar e interferem em minhas decisões isso sendo bom ou ruim.

Amo mesmo que seja tão grande o mal que tenham me feito (dad).

Amo hoje, pois o amanhã nunca se sabe.

suuuuuuuuuugar-boom.

-Fazem 60 e poucos dias, e falta uma semana pra diversão começar!

-Voltou mais bebado do bar como nunca, após fumar seu charuto compartilhado com outras criaturas, olhou sobre a mesa, havia garrafas, havia copos, havia várias outras coisas. Andava meio cruzando as pernas, e falando bobagens. Comprimentou todo mundo, os que conhecia e os que nunca vira. Abriu a porta de casa e repos a glicose.
Droga de Cindy Lauper gravada na memória.

Não é porque eu sujei minha roupa, nem porque meu sapato desamarrou no meio do caminho. Não é porque acabou a gasolina do meu carro, nem por causa da chuva forte que me molhou durante o trajeto. Não é porque eu perdi o papel com o número do seu telefone, perderam por mim.
Não é porque está muito frio, não é porque está muito quente.
O problema é que eu quis estar mais perto do que perto. E durante mil anos não importa o que aconteça, eu vou precisar de você.

A Causadora.

A cadela pula da cama. Pega os ossos e começa a arranhar toda a cama com um barulho que me lembram unhas arranhando um quadro negro, estridente, insuportável, e lá subia ela. Além das unhas fazendo tal barulho, choramingava, feito neném quando quer o peito da mãe.
Quando conseguia fazer com que os braços de alguém já em sono profundo a alcançasse e a pegasse do chão fazendo com que ela deitasse na cama e mordesse com tanta força o osso.
Deitava na berada da mesma de propósito, pegava com os dentes afiados o dito objeto de desejo e "brincava" jogando-o de um lado para o outro da cama, de lá ele caia, assim seria a noite inteira.
Assim é durante todas as noites.
Noites bem dormidas essas.

Eu quero seu sorriso, na minha hora;
temos todo o tempo do mundo para sermos felizes, talvez não agora.
Quero por que quero você bem perto de mim;
Sentir teu coração bater e lhe dizer que sim.
Sim, eu te quero, te amo, te espero.

cruel e real.

Nenhuma palavra sequer eu digo sobre meu pai.
Nenhuma palavra sobre ele, sobre o que ele é, o que foi, ou o que vai ser.
Nenhum sentimento descrevo agora, se ao menos existisse algum.
Nenhum relato, lembraça que seja eu conto se é que eu lembro.
Me refiro a ele como ser humano que ocupa mais um espaço no mundo, e só.
Lhe agradeço por me causar tamanha decepção em tão pouco tempo.
Apesar de tudo eu espero que eu esteja melhor que você, pois o meu mundo me aguarda lá fora, pois você já o perdeu faz tempo.

O que seria do azul se não existisse o vermelho?

"O que mais me encanta em você, é tua capacidade de me enlouquecer. Tua inteligência moleque, de pernas tortas. Teu delírio otimista à beira da sorte.
Teu sorriso infantil, teus traços fortes.
O poder eletrizante que o teu sim exerce na besta-fera dentro de mim. A possibilidade de um mundo pequeno conter um enorme galáxia. E ter me transformado em alguém mais perto do que eu idealizo ser.
O que mais me encanta em você, é tua capacidade de me enlouquecer. "
(Fre-jat)

shi.t

-Compreender o que se escondia durante tanto tempo, é como uma morte súbita. (dad)

-Não ando muito bem, com dores nos ossos das pernas, meio triste, meio manca, meio "sem sal". Ando sei lá, meio desanimada pra tudo, todos, coisas. Ando mesmo sentindo tua falta, teu abraço, teu sorriso.
Que droga!

Me sujando um pouco de barro, quem sabe eu fique mais moldável.

depois do dezoito vem o dezenove, e assim sucessivamente.

A cada ano que passa você se dá conta que é uma vitória sobreviver nesse mundo cruel, poluído, porém bonito. Você enxerga o que você fez, quais sonhos você realizou, quais objetivos alcançou e aprende mais a se manter, aprende com pequenos passos a sobreviver. Analisa o mundo como um todo, analisa tudo ao seu redor, às vezes você perde, ás vezes você se apaixona, às vezes você quebra a cara e cai num tombo feio, mas tudo isso ocorre para o ciclo não parar, pra você não broxar e apenas rir. Não adianta se preocupar, não adianta se arrepender(e nem tem o porque), você tem que apenas brincar de viver e se você tiver sorte você sobrevive nesse caos que enlouquece e aborrece.
Brinque de viver, comece a acreditar, comece a sonhar, até porque não custa nada.

encontre alguém que não te faça perder o juízo, mas que o perca com você!

Depois de andar no nosso mundo real, materialista, consumista que pra onde você olhe há caos, que nunca deixará de ter eu voltei aos meus pensamentos sobre essa coisa de querer ser, aparecer, causar.
Ao longo da minha jornada da tarde de percorrer um shopping lotado de peruas e galetões, crianças e idosos, adolescentes rebeldes e hip-hoppers, crianças que gritam e nos tiram do sério, correm de um lado para o outro e deixam os pais descabelados. Nosso mundo é fútil, e é totalmente inútil corrermos atrás de todo o prejuízo que viemos colocando em nossas costas. Não adianta você falar sobre campanhas Greenpeace, não adianta vir com manifestações, o mundo não vai mudar enquanto as pessoas não pararem de pensarem só nelas - o que realmente é dificil. É dificil você fazer com que 6,5 bilhões de pessoas pensem da mesma maneira.
...

depois eu continuo.

"escutei o seu relógio, ele faz: tic-tic-tic!"

23:57.
Mania de querer botar em panos limpos tudo o que ocorre, tudo o que se passa. Tudo o que se pensa. Mania de expor seus desejos, seus sentimentos, seu egoísmo. Sua cara de pau sincera. Loucura de ver que as coisas podem melhorar quando o tempo corre contra você, quando as coisas decaem, folhas caem, flores murcham. Essa coisa de ficar minutos, tempos, horas esperando que uma idéia surja onde eu apenas posso escrever. Loucura! Ao meu modo de pensar o mundo é um grande rota de fuga onde ninguém sabe onde começa, ninguém sabe onde termina. Corremos em volta da laranja. As pessoas são diferentes e isso é óbvio, é lógico, é irônico... e o que as faz diferentes? Quando elas leem, elas não pensam como eu, nem como você, elas apenas pensam e tentam compreender. Tentam - e se conseguem eu não sei. Coisas sem nexo(às vezes) eu sei, como agora, como sempre o farei.
00:07

tic-tic-tic.

588565/17.08.

“Ainda há fogo em mim, todas as cidades já estão em chamas. Consumidas por um desejo voraz (...). E flores pairando no ar. Há ainda fogo em mim, quisera sempre assim”.
O sol que veste o dia, que veste o dia de vermelho. Até que brote sangue, até que surja alma. E a calma de um longo dia, que vem pra ser, nascer. Beber o suco de muitas frutas, beber o possível da impossibilidade e saber de tudo o dia inteiro.
Quisera que fosse sempre assim, o meu amor perto de mim.

O que leva e o que vale a pena quando você pensa em só você?

e lá vai Walther Morais.

"Pouco me importa se o tempo um dia vai me matar;
Eu não nasci pra semente e nem vim aqui pra ficar.
Agradeço a natureza por tudo que ela me deu;
Meu nome fica na história, pra quem não me conheceu."

mazá!

Começou a taquicardia.

Chovia com tanta intensidade lá fora que por um momento achei que chovia dentro de mim, gotas caiam com força, faziam crateras no chão, respingavam.
Por um instante em minha cama, sentei-me. Olhei. Formas, formatos criados além duma imaginação alucinógena, abajures que pareciam cabeças e outras formas não sei quais viravam sem querer marionetes.
Fechando os olhos os raios passavam pelas pálpebras e mesmo com aqueles fechados eu enxergava coisas das quais jamais veria e vi. Formatos e cores alucinantes se misturavam pelo espaço imaginário desconhecido. De repente as pernas faziam um movimento involuntário, era como se alguém me puxasse pelos pés. Depois movi o corpo inteiro, era hora de ver se tinha alguma coisa errada. Porra!
Eu não mandava em nada mais, em mim. Os movimentos eram involuntários, a ânsia de toda hora, e quando me lembrava dos momentos de colisão de toda minha vida começava a taquicardia. Era como se meu coração batesse com tamanha violência para empurrar os outros órgãos dentro de mim, parecia não ter controle sobre ele. Acelerava, desacelerava, acelerava, desacelerava e assim sucessivamente. Sairia pela boca.
Ao fundo de minha imaginação como se eu tivesse um caixa muito bem escondida dentro dela, ouvia, cantava, Cindy Lauper. A merda da música não saia nem um instante da cabeça, ficava latejando, implorando para que eu ouvisse. Toda a naúsea voltava, o estômago não aguentava mais se contrair. Resisti, porque além do mais, odeio vomitar.
E toda aquela coisa de se for pra ser, será. Se foda!

levo comigo, leve contigo.

Com a cabeça entre as mãos e seus olhos fechados.
Não consigo imaginar nada além de um céu cinza, que um dia desejei ser azul.

Levo comigo seu guarda-chuva, pois chove forte lá fora.

Cavanus.

Havia lábios tão desejáveis,
ânsia de um longo beijo,
vontade de dormir longamente,
no aconchego dos abraços,
junto à maciez dos cabelos.

Pelos teus beijos fascinada,
sem outras palavras dizer.
Me vi por inteira envolvida,
num corpo gostoso de ter.

"Todo mundo tem um pouco de veneno"

"Devolva as verdades que eu inventei(...)

Devolva os danos que eu te causei.

Devolva todos os meus pecados;

Meu coração mesmo que em pedaços"

(Demode - Renato.Godá)

09 15 07

Dar-te-ei um bolso com paletó interno;
Nos encontramos no céu ou nos veremos no inferno?
E quem sabe a vida ainda tem alguma supresa a me dar;
O gostoso doce sabor de que um dia eu talvez aprenda a amar.
Deixa eu me perder nesse mundo;
ser um mendigo, um tolo, um vagabundo.
Deixa eu colocar meu pé na tábua;
ligar meu carro e quem sabe pisar fundo.
Deixa eu ser teus erros, teus problemas;
Qualquer um de seus teoremas.
Deixa eu ser teus erros, teus tormentos;
Qualquer um desses seus sentimentos.

É isso que dá quando você está em qualquer lugar com teus amigos, com cerveja no copo e curtindo um rock'n'roll. Tina falou sobre o bolso, depois a letra fluiu.

Você pode se divertir.

just - fun.

Foto: http://www.cyndilauper.com/

I come home in the morning light, my mother says when you gonna live your life right? Oh mother dear we're not the fortunate ones, and girls they wanna have fun. Oh girls just wanna have fun! The phone rings in the middle of the night, my father yells what you gonna do with your life? Oh daddy dear you know you're still number one, but girls they wanna have fun. Oh girls just wanna have FUN! That's all they really want. Some fun. When the working day is done. Girls they wanna have fun! Oh girls just wanna have fun. Some boys take a beautiful girl, and hide her away from the rest of the world. I want to be the one to walk in the sun, oh girls they wanna have fun! Oh girls just wanna haveThat's all they really want. Some fun. When the working day is done. Girls they want to have fun.

Girl, JUST wanna have FUN!

Veja o mundo com outros olhos, já que os teus se cansaram.

.escrevo.

"Escrevo aqui no presente para que no futuro seus olhos possam lembrar-se de mim, quando sua mente me esquecer."
Bob Marley.

Foto: René Tanguy, monoscope.

Uma arte de ser, fazer.
Pensar e crer. Imaginar e ver.
Amar e fazer acontecer.
O verbo ter quando conjugado perde o sentido.

um pouco Will.

Quando você pára e reflete você pensa nas coisas que não pensava, talvez.
Você vê coisas que talvez não veria, pensa no que talvez não pensaria, mas tudo acaba quando você cansa de pensar e volta ao mundo normal. A essa coisa de ver e ser, esse real.
Como dizia Shakespeare, acredito num inferno vázio, e os demônios realmente possam estar aqui!
Mas e se somos pecadores de vidas passadas, e esse mundo for o inferno de outro?

Tem muita coisa pela frente!
Muita água pra rolar, no final a gente vê o que é que dá.

apesar dos pesares.

Quando as folhas tocarem o chão, sentirei falta da brisa que as tocava e as fazia dançar num dia ensolarado de verão.
Quando as pétalas se abrirem, sentirei falta das tardes com filmes e fogo no fogão.
Quando fores embora, sentirei um aperto no peito, correr atrás de ti e lhe dizer não.
E poder olhar dentro dos teus olhos, cara-a-cara pai e filha e dizer que esse amor nunca foi em vão.
Com os gestos mais simplórios dar-te-ei um beijo no rosto, um adeus sincero com a mão em meu coração.



Para meu pai.

No mesmo local!
Eu vou me benzer neguinho.

finalmente juntos.

De que adianta o louco delírio entre nossos olhos se eles se fecham quando nossos lábios se tocam?
E quando eu beijar seu doces lábios, quero afundar até o fundo do mar.

eu-você.

Eu e você.
Você lá, eu cá.
Eu e você, você e eu!
Mas não tão juntos como diz a música.

quem me dera.

Quem me dera ser um pássaro,
ir a qualquer lugar.
Quem me dera ser um pássaro,
pelo menos eu saberia voar.

1.4.4.4

on by.

Coquetéis no azul, vermelho e cinza.
Mas eu gosto de cada minuto do dia. Eu curto cada segundo, contanto que você esteja em minha mente. Cada momento precioso tem seu charme especial.
Está tudo bem quando você está perto, faça chuva ou faça sol.
Você sabe que o amor é melhor que uma música, o amor é o lugar ao qual todos nós pertencemos.
Então não seja tímido, apenas libere os seus sentimentos.
Libere todos os seus sentimentos!
(pe.ar.l-ja.m)

como feijão com arroz.

É tão ingênuo e puro o sentimento que ele por ti sente. Ama feito criança que ama a mãe, sem explicações, apenas ama, como se você fosse seu porto-seguro para todas as horas. Ama-te inquestionavelmente e sem criticas. Ama-te como se nunca amasse ninguém, ama-te com os mais belos olhos de que sabe amar.
Ele ama ela, e vice-versa.

(Feito para Mayara que ama Henrique, e o mesmo ama aquela)

Seu Jorge.

"Seu cabelo me alucina, sua boca me devora;
sua voz me ilumina, seu olhar me apavora.
Me perdi no seu sorriso, nem preciso me encontrar.
não me mostre o paraíso, que se eu for não vou voltar.
Pois eu vou!"

seu.meu-meu.eu

seus sorrisos, suas risadas.
seus olhos, seus olhares.
suas ambições, seus desejos.
seus desejos já se tornaram meus.

"Estou sentado no topo do mundo;

No fundo de um precipício fundo;

Na motocicleta do globo da morte;

Fraco às vezes, às vezes forte."

(Renato Godá)

De que adianta o delírio dos olhos se eles se fecham quando os lábios se tocam?

s.to.p

All the love I have is in my mind?
I hope you understand;
I hope you understand.

Gotta love that'll never die.

(foto: velha)

Se as coisas fossem mais simples, eu não gostaria de arriscar.

Se minha vida fosse inútil, eu não nasceria. ;)

de ontem para hoje

Eu devo ter uma banda rock'n'roll tocando dentro do meu cérebro pra me causar tamanha dor de cabeça que dura o dia inteiro. Mas, pensando bem rock'n'roll é muito bom, e se eu gosto é uma coisa que não me daria do de cabeça. Bem, deve ser então uma banda de pagode, de samba e essas culturas brasileiras estranhas e simbólicas.

Uma noite muito bem dormida, muito bem sonhada.

Através dos olhos enxerguei o céu, e além dele a Via Láctea inteira.
Naqueles olhos.
Lindos olhos eu vi, vi uma constelação, cheinha de estrelas e no meio delas me perdi.
Deixa eu ver o que me aguarda além desse azul, além desse céu azul, olhos.
Deixa eu me arriscar, me aventurar, entre todo esse seu você, entre você.
Sorriso perfeito, mas ainda coloco ênfase nos olhos.
Lindos olhos eu vi, doces lábios eu beijei.
Olhos, que nunca vi igual.

09.05

Perto das sete horas a minha maior decepção quase me levou a morte.
Não sei qual seria pior, morrer de desgosto/decepção ou por acidente!
Qual seria?

Pensando na forma criacionista(apesar de não acreditar nela).
Óh, glorioso mundo de Adão e Eva, onde estás que meus olhos não enxergam?
Glorioso mundo, só se for em revistinha de piada!
Caos, doenças e guerra!
Obrigada Adão e Eva, pela grande e deliciosa mordida na fruta proibida.

you could, be happy.

Você poderia estar feliz e eu não vou saber, mas você não estava feliz no dia em que te vi partir. E todas as coisas que queria não ter dito passam até enlouquecer na minha cabeça. É muito tarde para te lembrar como nós éramos? Mas não os nossos últimos dias de silêncio, gritos, borrões. A maior parte do que eu lembro me faz certo de que eu deveria ter impedido você de sair pela porta. Você poderia estar feliz, eu espero que esteja, você me fez mais feliz do que eu jamais fui, e de alguma maneira tudo o que eu tenho cheira a você. E pelo mais curto momento, tudo não é verdade.
Faça as coisas que você sempre quis. Sem eu lá para te impedir, não pense, apenas faça. Mais do que qualquer coisa eu quero ver você ir tirar uma gloriosa mordida do mundo inteiro.

make this go on forever.

Não quero mais essa coisa de cair fora e não se importar.
Não quero mais brincar com coisas que machucam, ferem, doem. Sentimentos.
As coisas mudaram pra melhor. E talvez essa seja o melhor pra mim e o pior pra você.

Antiga, mas bonita.

Brubi's ♥

Você é tudo aquilo que diz odiar.
Você é.

Sei que você não é um anjo, com esse sorriso trágico, com esse seu jeito prático.
Não com esse discurso cáustico, cheio de sentidos dúbios.
E com seu humor cruel.
Sei que você não é um anjo, com seus argumentos mágicos, com esse seu requinte erótico.
Não com seus ideais românticos, com seu charme hipnótico, com esse savoir-faire.

Sei que você não é um anjo.

Parador.

Ele vem e me olha. Diz: Qual seu lindo nome?
Eu sem querer saber qual era sua fisionomia logo desviei o olhar, respondi: Monica.
Perguntei: E o seu?
Ele diz: Pode me chamar de paixão!

Foi a pior de todos os tempos, de todas as ouvidas.

20.04.09

mo.dest.mou.se.

Your body may be gone, I'm gonna carry you in.
In my head, in my heart, in my soul.
And maybe we'll get lucky and we'll both live again.
Well I don't know.
I don't know.
I don't know.
Don't think so.


When the ocean met the sky.
You wasted life, why wouldn't you waste the afterlife? :)

A curiosidade matou o gato!

E eu com isso, vão tudo pra puta que os pariu!

Caixos loiros cor de mel que brilham ao ver o sol e iluminam meu dia com a mais intensidade feito o brilho das estrelas que alegram uma noite escura sobre meus olhos de que sei amar.

Não me importo. Não me importo.
Não me importo se eu não for para o céu.

Há motivos de sobra para me deixarem bem, mas há mais motivos ainda para anular aqueles.

My father, my disappointment!

novo membro.

Suri <3

somewhere.

Minha experiência de morar com meu pai.

Meus pais são separados há uns três anos e alguns meses, meu pai até então mora esse tempo na casa de minha avó, que agora se tornou minha casa também.
A pior coisa é você sair de uma casa e ir morar em outra, por mais que você conheça muito bem as pessoas que convivem com você e que tenham o sangue que você tem é diferente. Agora são vinte e quatro horas por dia, durante longos dias. Não é que eu esteja me queixando – tá eu estou me queixando.
Meus dezoito anos e pouco eu morei com minha mãe, numa casa que era o bastante pra mim, eu tinha tudo, minhas coisas, meus livros, meus quadros, minhas fotos, meus textos, meus desenhos, meus bichos de pelúcia e meu cachorro Lothar.
Hoje, eu tenho um livro, nenhum quadro, um bicho de pelúcia e nenhum cachorro considerado MEU.
Quando eu entro na casa de minha avó é difícil eu ver aquele ambiente como meu, eu não cresci nele, e poucas histórias de minha vida nele têm. Não consigo me encaixar. É como se eu fosse uma peça errada de um quebra-cabeça.
O pior de todas as coisas é saber que você chega em casa a noite depois de uma aula cansativa pra caralho e não tem ninguém com quem conversar.
Sim, tem meu pai, mas ah meu pai pergunta o básico do básico e isso já é considerado o bastante pra ele.
Nada daquilo pertence a mim.
Completamente entediante.
Sou um peixe fora d’água.

Nunca por motivo nenhum, por mais que queira, por mais que deseje isso mais que qualquer coisa, nunca saia de casa. Pense sempre nas consequências.

Só que eu não pensei nas minhas.

Nao deveria, mas o faço.

A mesma claridade que refletia em seu rosto era a mesma que refletia na folha, de uma luz que vinha duma lampada fluorescente.
No meio dos olhos azuis surgira um clarao que vinha da folha em que fazia rabiscos quaisquer. Sua pele clara, seu cabelo num tom de amarelo ouro, era levemente ondulado.
Sorriso estampado, perfeito. Sorriso que nao saia por motivo nenhum, nao me importo com motivos e prefiro nao saber. Admirar e sem me preocupar com certos porques.

Eu não o abracei, mas já o sinto.

Como que eu faço para ficar longe de uma pessoa que eu gosto, sendo que eu me sinto bem perto dela, e quando isso acontece, sinto um sentimento de raiva e gostar ao mesmo tempo?
Odeio sentir isso de alguém. Por alguém.
Ela consegue me fazer bem e mesmo assim me sinto mal. Será que ele veio pra mim?
Ele mudou, bagunçou minha vida, minha cabeça, meu coração. Minha alma.
Eu precisava de uma lavagem cerebral.

Lavagem Cerebral.

Meu amor é seu, sempre seu.
Assim como as estrelas pertecem ao céu.
O nosso céu! Azul.
Que nos hipnotiza e nos faz sonhar sem ter hora pra acordar.
E nos deixa assim;
Começo, meio e sem fim.

Somos cachorros que correm atrás do próprio rabo.
Somos como peixes em aquários, nadam e não saem de um pote d'água.
Vivemos em circulos, procurando um lugar ao sol.
Criaturas que procuram o bem, e quase sempre causam mal.
Vivemos em um mundo que nos gasta e nos arrasta para um buraco negro, e poucas... poucas veem a luz.

Incrível é o fato de uma pessoa ser infiel a outra e mesmo assim continuando amando a mesma com toda aquela intensidade de um inicio de namoro. Isso deve ser pelo fato de amor e infidelidade não serem uma coisa que tem haver com a outra. Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, e é o ser humano que acha que as duas andam juntas.
Sou uma anti-heroina. Não sou um poço de exemplos, até mesmo porque não quero ser exemplo pra ninguém.

Where is my mind?

Let me hold you. For the last time. It's the last chance to feel again. You can't play on broken strings. You can't feel anything. That your heart don't want to feel, I can't tell you something that ain't real. The truth hurts, and lies worse. So how can I give anymore. Let me hold you. For the last time. It's the last chance to feel again.

Vírgulas, ponto nos is e finais.

Depois que você esnobar todas aquelas que te amaram, e que ainda sofrem por ti. Vem tu se rastejando até mim. Isso não é uma praga, é apenas a realidade.

Ilusões de alguém qualquer.

Todo aquele sentimento que eu guardei durante esse tempo longo, sentimento reprimido era aquela que veio a tona... hoje.
Toda mulher sonha que sua vida vire um sonho de romance e que nele todos os finais sejam felizes.
Eu pensei que pudera suportar tamanha dor, tamanha angustia e sofrimento, engano meu. Grande engano. Torturei-me, me calei, fingi.

Lindos olhos você tem, ele disse.